Bonsoir  
 
petite question que je me pose ce soir...   pensez-vous qu'une femme peut ou doit être la femme d'un seul homme ?
la femme doit-elle être fidèle à son homme ?
 
Bien entendu on peut changer le sens : un homme ne doit-il avoir qu'une seule femme ?
 
Je précise juste quelque chose, j'entend par un seul ou une seule seulement à un moment donné dans le temps. Bien sûr on peut avoir eu d'autres conquêtes avant!  
 
C'est bizarre, j'arrive à concevoir tromper mon copain, mais j'ai du mal à accepter que lui fasse la même chose. POurtant ce serait équitable... si lui accepte je dois aussi accepter!  
 
Pouvez m'aider à y voir plus clair ? cela vous est-il déjà arrivé ce genre de situation ? Comment avez-vous réagi ?
 
Merci pour vos réponses
 

si tu penses tromper ton homme, c que tu l'aimes pas autant que tu le prétends

 
donc pour toi sexe et amour sont liés ?

A chacun sa conception du couple, maintenant si tu t'autorises des infidélités que tu refuses à l'autre, ça serait plutôt à toi d'expliquer pourquoi ?  

oui et je trouve ca malsain d'aller faire du sexe ailleurs qu'avec ma femme

Lorsqu'on aime vraiment l'autre,ils le sont...Lorsqu'on aime pas vraiment l'autre,ils ne le sont pas du tout...
A partir du moment où on a envie de tromper la personne qu'on prétend aimer,c'est qu'on ne l'aime plus ou bien qu'on aime sa propre personne et ses propres envies plus que celles de l'etre "aimé"...Dans les deux cas,il me parait logique d'en tirer les conclusions nécessaires...
De toute façon,le concept "d'amour" chez les jeunes générations est extrèmement flou pour elles...

 
Justement je n'arrive pas à expliquer pourkoi... peut être une sorte de jalousie, besoin de possession...

 
alors selon toi, ça voudrait dire que si l'on sépare amour et sexe, cela voudrait dire que l'on aime pas vraiment l'autre ?

tu n'es pas satisfaite de ton homme ?

Je pense que lorsqu'on aime vraiment quelqu'un (et c'est un sentiment extrèmement rare et fort,que l'on ne ressent généralement que durant une période assez courte et avec peu de personnes),on a aucune envie et aucun besoin d'etre avec quelqu'un d'autre,meme pour une relation sexuelle d'une heure...
Je ne parle pas d'attachement,de bien etre avec quelqu'un mais de véritable amour...
Ce n'est meme pas le problème de ne pas mélanger amour et sexe...Pour moi,ils n'ont d'ailleurs rien à voir...

 
je ne pense pas que le problème vienne de là!
je suis souvent attirée par les autres hommes mais seulement physiquement, seulement pour charmer, plaire...

 
Oui, enfin c'est certes confortable, mais j'ai des doutes sur la viabilité d'un tel couple à moyen terme. Refuser à l'autre ce que l'on s'accorde soi-même, c'est rarement toléré.  

pourquoi pas charmer, plaire a ton homme qui doit le mériter ?

 
justement je ne m'accorde rien, et de ce fait je n'ai rien à lui refuser.
je ne suis pas catégorique tout de meme!

pour moi, quand tu dis que tu concois de tromper ton homme mais pas l'inverse, c'est de l'egoïsme profond. tu te rattrapes en disant que tu sais que c'est pas bien bla bla bla equitable.
 
pour en revenir a la question j'estime que non quand y'a de l'amour [et qu'on est amoureux, il peut y avoir l'un sans l'autre] on va pas voir ailleurs.
 
je pense pas qu'un couple qui s'aime profondément puisse se raconter devant la cheminée comment la veille ils ont forniqué avec untel ou untel.
 
les couples "libérés" vont crier que non sexe et amour ne sont pas liée etc...pour moi si on s'autorise ce genre de propos c'est que le conjoin est un ami avec qui on sexe, pas l'homme ou la femme de sa vie

 
Sans avoir la prétention de te juger,je pense que tu es encore dans une certaine immaturité affective qui t'empeche de donner vraiment à l'autre...C'est un vrai phénomène générationnel  

 
peut etre que whanda pensait a une relation bien etabli qui s'etiole ou se banalise avec le temp.
a ce titre je voudrais citer ceci  
 
"Le sexe est-il la meilleure façon de maintenir la passion dans le couple ? Pas toujours, affirme le psychiatre suisse Willy Pasini. Ne pas savoir dissocier sentiments et sexualité peut se révéler périlleux.
 
Faut-il réaliser ses fantasmes sexuels ? Si la question n'est pas neuve, elle se pose désormais à deux. De plus en plus souvent, des couples stables et formés de longue date partent ensemble en terre d'érotisme, à la recherche de sensations fortes. Comme s'il fallait à tout prix, en ces temps où le moindre malaise conjugal peut signifier la rupture, ranimer le désir qui vacille. Quitte à se faire violence. Quitte à ce que le remède soit pire que le mal.
 
"Au fil des siècles, nous sommes passés du couple institution au couple romantique. Aujourd'hui, nous assistons à une nouvelle transition : nous sommes en train de passer du couple romantique au couple "sensoriel"", affirme Willy Pasini. Professeur de psychiatrie à l'université de Genève, il décrit, dans son dernier ouvrage, les nouveaux comportements sexuels de ces couples incertains d'eux-mêmes, "de plus en plus convaincus que leur survie dépend de la réalisation des fantasmes".
 
Sa conviction : "La société actuelle comme les individus qui la composent accordent trop d'importance à la sexualité." Et il n'est pas le seul à le penser.
 
Discours moralisateur, propos rétrograde ? Pour les psychothérapeutes et les sexologues, la priorité est autre. Pas question pour eux de remettre en question les acquis de la libération des m?urs, garants, à leur façon, d'une société plus saine et plus vivante. Mais ils constatent, simplement, que la libération de la sexualité n'a pas toujours amené dans son sillage, comme certains le pensaient il y a trente ans, le bonheur et la réalisation de soi.
 
Si cette évolution en a conduit plus d'un - et surtout plus d'une - à une sensualité plus épanouie, "combien ont été pris dans une compulsion sexuelle, combien ont considéré leur corps et le corps de l'autre comme de simples machines de plaisir dont il fallait constamment améliorer le rendement et dont il faut craindre la panne - d'où la prolifération des magazines donnant des conseils pour maintenir la "forme" sexuelle ?", soulignait en 1996 Eugène Enriquez, professeur de sociologie à l'université Paris-VII (Psychanalyse et sexualité, Jean Cournut et coll., Ed. Dunod). A une époque où l'on ne peut plus faire deux pas sans trouver sur les murs de la ville une incitation à l'érotisme, la tendance n'a guère de raison de s'inverser. Si les couples contemporains accordent une telle importance à leur sexualité, c'est aussi que celle-ci, désormais, forme bien souvent le langage de base de leur relation.
 
Alors que l'institution matrimoniale donnait droit, naguère, à l'activité sexuelle, le rapport a été inversé, et c'est au lit que commencent bien des unions. Si l'on ajoute que les comportements sexuels des femmes se rapprochent de plus en plus de ceux des hommes, on conçoit qu'une vie de couple dépourvue de frissons amoureux ne soit plus acceptable aujourd'hui comme elle l'était hier.
 
Que l'on pousse un peu le raisonnement, et le maintien entre conjoints d'un niveau érotique élevé devient le meilleur garant de la longévité du couple.
 
Problème : avec le temps, la baisse de fréquence des relations sexuelles entre mêmes partenaires est quasiment inévitable. Et il n'y a pas, en la matière, de recette magique ! "Quand le désir n'est plus là depuis des années et qu'un couple vient me voir comme il irait à Lourdes, il y a peu de chances que je puisse l'aider", remarque Willy Pasini. Mais avant d'en arriver là, on peut, heureusement, entretenir la flamme amoureuse.
 
Comment ? En surprenant l'autre, affirment les vendeurs de sexe. En inventant de nouveaux mots, de nouveaux gestes, de nouvelles situations... Et, pourquoi pas, en réalisant ses fantasmes. Mais attention ! "Un fantasme érotique ne doit pas subir les contingences et les mésaventures du réel", prévient le psychiatre.
 
Rien, pour autant, n'interdit à un couple de s'y essayer. A condition que l'envie en soit vraiment commune aux deux partenaires, ou qu'elle le devienne. Ce qui, affirment les spécialistes sur la foi des confidences qu'ils reçoivent, est rarement le cas.
 
Selon eux, trop de femmes - et d'hommes, parfois - acceptent par amour des actes non désirés, pour faire plaisir à leur partenaire ou par peur de le perdre.
 
Soumission, rapports à trois ou en groupe, échangisme : tous ces comportements déviants de la norme peuvent, certes, pimenter notre ordinaire conjugal. Mais la tyrannie du plaisir est un jeu dangereux, qui peut, lorsqu'il n'est pas totalement consenti par ceux qui s'y adonnent, produire l'effet inverse de celui qui était recherché.
 
Si les expériences sexuelles dépassant l'intimité du couple - pratiques qualifiées par Pasini de perversions "soft" - se font sans une forte complicité, le paradis des sens artificiels se transforme-t-il en enfer conjugal - voire en rupture ? "Depuis que j'exerce, j'ai rencontré des exemples positifs comme des exemples négatifs, tempère-t-il. Mais elles peuvent créer de graves problèmes chez ceux qui ne dissocient pas les sentiments de la sexualité."
 
Les sentiments ! Et si, justement, c'était là l'essentiel ? Si cette recherche de sensations fortes n'était pour le couple qu'un pis-aller, une manière somme toute pudique de se redire son amour et ses vicissitudes, et parfois d'aggraver ces dernières ?
 
"L'impôt moral décidé par la société sur toutes les transgressions frappe encore plus aujourd'hui la passion que le sexe", notait déjà Roland Barthes dans ses Fragments d'un discours amoureux.
 
"L'amour est obscène en ceci précisément qu'il met le sentimental à la place du sexuel", ajoutait-il. "La sexualité est allée plus loin que le c?ur, et nous en payons affectivement les conséquences", renchérit Willy Pasini.
 
Pour nous en convaincre, il propose ce petit test. Si vous deviez choisir entre ces deux possibilités, laquelle vous paraîtrait la meilleure (ou la moins pire) : que votre partenaire fasse l'amour avec quelqu'un d'autre en pensant à vous (option 1), ou qu'il (elle) fasse l'amour avec vous en pensant à quelqu'un d'autre (option 2) ?
 
"Les deux tiers des femmes choisissent l'option 1, les deux tiers des hommes l'option 2", affirme le psychiatre. Autrement dit : les femmes tendent surtout à vouloir posséder le c?ur de l'aimé, les hommes le corps de leur dulcinée.
 
En ce qui concerne "ce sentiment ancestral et passé de mode qu'est la jalousie", les choses n'auraient donc pas tant changé. C'est peut-être une bonne nouvelle.  
 
http://www.lemonde.fr/article/0,59 [...] VT,00.html

 
C'est plutôt facile. Je sais que ce n'est pas parce ke l'on estavec qq'un que tout est gagné, je continue sans cesse de le charmer, de le séduire, mais comme je l'ai dit c'est trop simple! Je cherche un peu de difficulté, de résistance...
 
Bien sûr qu'il mérite qu'on lui plaise, là n'est pas le pb

 
Excuse-moi, j'ai anticipé sur ta première *faute*  

et plus le couple dure plus les soucis deviennent importants

 
Je pense que la liberté d'un couple est le début de sa désagrégation future dans la plupart des cas...Il y en a toujours un qui veut etre plus libre que l'autre et qui aime moins que l'autre...

On va éviter les multis qui s'auto-répondent, n'est-ce pas Wenda ?

 
Pour moi c'est NON. Pas pour des causes conservatrices vieux jeu mais à cause des maladies qui courent... On est plus dans les 70's  

 
  Boom dans ta face!

 
   
c'est peut-être son ami

 
  j'aimerais bien comprendre ce que tu entend par la  

 
edit : au fait g acheté une boite rangement de cd 104 pieces ds la rue mgt a 15 euros

 
crystalizer  
Simplement moi (et Wanda)
 
 
 
edit okai, j'espère qu'elle est bien pour ce prix  

rohhh spa moi wanda kan meme  

 

 
Jme disais aussi tu ressemblais pas...  

 
 ce n'est pas grave, d'ailleurs je ne sais pas si je "fauterai" un jour! on verra bien!
 
Dans un sens je ne veux pas vivre dans le regret de ne pas l'avoir fait. Alors si un jour je décide de le faire, et bien je ne refuserai rien à mon ami. Je sais très bien que c'est un jeu dangereux et que je peux mal le supporter. Je crois que j'aime jouer, tout ce qui est dangereux...

 
rhaaa nan ! pb de deloguage ou je ne sais koi, je connais whanda ( ) nan c pas ce ke vs croyer    mais je suis pas un multipseudo les admin peuvent confirmer  

 
je suis d'accord avec toi

 
haha t'es trop marrant toi

il ne faut pas trop jouer non plus il y a un age a tout !!

 
C'est la nouvelle mode de l'été: ze monologue  

wanda quite ton mec si tu le respect, parce que la tu le garde que comme porte de sortie en attendant a new boyfriend.
tout ce que tu veux c pouvoir te trouver un nouveau mec, et dès que tu l'aura trouvé tu larguera l'ancien.
 
c une mentalité d'une meuf de 16ans que t'as la, t'es carement pas prete pour une histoire d'amour sur le long termes, tu veux garder ta liberté, soit, mais respect ceux qui t'aime.

  alors elle va bien ta copine de 26 ans ?