Aaaaahh les Messes !!!
 
Ses pretres seniles, ses assistances endormies, ses prieres allambiquées...    
 
Ce topic est la pour que vous racontiez vos anecdotes de messe, amusantes ou distrayantes !!!
 
Lachez-vous les galopins !!

Une premiere pour lancer le topic :
 
Lors d'une veillée pascale, toute l'assistance est sagement munie de cierges allumées pour la circonstance.
Or un gamin, sans doute pyromane dans l'âme, n'a rien trouvé de mieux a faire que de mettre le feu au missel de sa mere, qui apres de vaines tentatives a essayer d'eteindre le feu naissant en soufflant dessus, a finalement jeter le-dit missel dans le benitier en poussant de petits cris d'affolements (Hou Hou).
Fou-rire garantit

Messe de mariage.  
Homélie classique, monocordée en 5 minutes.
Puis 45 minutes de speech barytonné, sur le SIDA
Et moi qui venait avec ma foi nouvellement née, encore tremblante

Je croyais qu'on parlait de la messe folle !!!  

Au baptême de ma soeur j'avais environ 5-6 ans avec une touffe de cheveux digne des Jackson 5    .
 
Bref j'avais un cierge et je l'ai un peu trop rapproché de ma tête   . Le pire ce que j'ai rien senti, j'étais juste un peu affolé quand j'ai vu mes parents se ruer vers moi    
 
A+

A mon tour: la messe de ce jour là etait la messe des enfants du cathéchisme (gamins entre 9 et 11 ans). Et pour encagrer ces momoes, il y a plusieurs animatrices. La messe se passe bien, arrive le moment de la quête, faite par les animatrices (une la fait dans les rangs de gauche, l'autre dans les rangs de droite). L'une d'entre elle arrive a notre hauteur (j'etais avec mes parents), tend la corbeille, et se retourne sans regarder pour parler à l'autre animatrice (et donc elle ne regarde pas ce qu'elle fait), puis se barre sans nous adresser un regard. Pendant tout ce temps, ma mere etait reste le bras tendu pour essayer de metter une piece dans la corbeille sans y parvenir. Ma mere et moi on se regarde, on a eclatee de rire pendant 3 minutes.  
 
Bon c'est peut etre pas tres bien racontee, mais imaginer le spectacle, ca vaut le coup

Avec ma troupe de scouts, au coeur de la France profonde :
En plein milieu de la messe, complètement à contre-temps, un des scouts se lève. Evidemment toute la troupe fait pareil (nous ne savions jamais quand le faire, allant à la messe plus par tradition qu'autre chose...)
 
Le reste de l'assistance, voyant que les scouts se sont levés, fait pareil
Une partie de la messe se fait debout, puis tout le monde finit par se rassoir...
 
Un peu plus tard, re-belote, le même gars se lève, pour voir si ça remarche, suivit par la troupe hilare... Et une nouvelle fois, toute l'assistance se lève, puis les gens se lancent des regards genre "mais pourquoi on est debout, là, exactement ?" avant de se rassoir
 
Je ne me souviens plus si on s'est fait engueler à la sortie (sûrement...), mais on s'est bien marrés  

pendant la messe à un moment de silence,on entend bip bip bip,c'etait mon frére tout au fond qui jouait à la petite console donckey kong,la vieille dans les années 80!

A une époque, les commcerçants de mon patelin avaient fait un concours de dessins pour noel, et en sortant du collège on avait passé deux heures à rire des dessins grotesques affichés dans les magasins ...
 
... le pote en question n'a rien trouvé de mieux que de me rappeler les dessins en question le dimanche suivant pdt le culte (chuis protestant ). Ca a pas loupé, on est partis dans un fou-rire incontrolable pendant bien 1/2 heure. Le pire étant qu'on était dans les confirmants de l'année ... qui ont leurs bancs réservés au beau milieu de l'église.
 
Jamais je n'avais vu de pasteur avec un regard aussi noir
 

(cop-coll d'un ancien post)
 
Ma plus grande rigolade lors d'une messe reste quand même celle donnée pour l'inhumation de notre voisine en Ariège. Il s'avère que la date de la messe correspondait avec l'anniversaire de la défunte.  
 
Le curé annonce fièrement ce fait à la foule recueillie, façon "ah-ha, voyez qu'en cet univers rien n'est fait au hasard ", réussit son effet puisque les vieilles bigotes ont manqué défaillir devant ce signe du Très Haut, et dans un élan d'allégresse s'exclame en désignant le cercueil :  
 
"Eh bien nous allons tous lui souhaiter un JOYEUX ANNIVERSAIRE à la droite de Dieu !"  
 
Glapissements de joie dans la foule, et moi qui me demande entre deux hoquets de fou-rire si on va chanter la chanson et souffler des bougies, au point où on en est...

 
Bof, rien... Si, une veillée pascale flamboyante: les cierges protégés par des pare-vent en papier pour une petite sortie dehors...
 
A intervale régulier s'elevait une grande flamme ça et la dans la foule...

Un autre fou rire: messe de la veillee pascale (ou une autre grande fete), au premier rang sur un cote de l'eglise. J'etais assise entre mon frere et un de ses copains, et il y avait 2 filles assises derriere nous. Pendant la messe, le pretre par court toute l'eglise avec l'encens, et il le repose a sa place, juste a cote de nous. On avait la fumee qui nous revenait dans le nze, et je lance: "mais ca pue!!!", la rangee et les 2 filles derriere nous ecroulées de rire pendant 5 minutes, juste a cote des pretres

Mon grand oncle, vieille folle qui n'a jamais osé sortir du placard, nous a bien surpris quand à son décès, ses dernières volontés précisèrent qu'il voulait qu'une messe soit prononcée... chez les intégristes de St Nicolas du Chardonnet.
 
Après une longue hésitation morale, nous décidâmes de nous y rendre pour connaître l'ennemi. Après de longues dizaines de minutes de psalmodiement en latin (La famille: ), le prêtre se met à parler français. Il aurait mieux fait de s'abstenir, vu que le plus marquant, dans son discours, fut cette très chrétienne observation:
 
"L'offense faite aux faibles est moins grave que celles faites aux puissants"
 
L'assistance: "GASP "
 
Le prêtre: "Oh pardon, c'est le contraire "

Ah, si. Une messe de noël... A la basilique de Lisieux!
 
L'enfant de coeur qui doit sonner lors de la consécration et frappant sur une cloche en bronze. Et là
 
*CHTUG! CHTUG! CHTUG!*
 
Un bruit bien sec et bien mat.
 
L'enfant de coeur tout désemparé frappe comme un bourrin pour avoir le son normal mais rien n'y fait. Les premiers rangs sont morts de rire...
 
Un vicaire finis par s'éxaspérer, décale la cloche dont le rebord reposait sur une marche de quelques centimètres en arrière et....
 
*CHBOOOONG! CHBOOOONG! CHBOOOONG!*
 
Ça va tout de suite mieux.

Grand classique aussi, le curé qui confond les générations/prénoms/familles...genre "pensons à la douleur des enfants, Brigitte et Charles" (alors que ce sont les petits-enfants, par exemple).
 
Autre "grand" moment : toujours en Ariège et pour asseoir son effet auprès des petites gens, un curé qui nous sort que "la défunte croyait en la Vierge, et a continué de la prier même dans le coma" (ceux qui l'ont vue végéter pendant des mois ont apprécié).

Pour ma part, c'est à 2 mariages.
 
- Pour celui de mes meilleurs amis, le prêtre enchainait les mariage et l'alcool aidant (je pense) s'emmêle complétement les pinceaux avec les prénoms! LE bon truc aussi à la fin, c'est qu'on a eu Beautiful day de U2 dans l'église! Excellent!
 
- J'ai failli éclater de rire lors du mariage de copains de lycée dans une tchiote église perdue dans la cambrousse. Il n'y avait pas de vrai orgue mais un synthé dont le son ressemblait très fortement à celui pour les matchs de hockey/glace surtout les notes! J'ai eu du mal à me retenir

Un mariage d'amis, où le mari avait eu du mal à trouver quoi que ce soit de vaguement religieux à dire au prêtre durant la préparation, ça s'est terminé avec le prêtre parlant de la vie de Jésus sur CD Rom vu que le mari bossait dans le multimedia