Bêtisier du net  
 
 
 
Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre cd-rom d'anglais.  
Hotline : Mettez le cd dans le lecteur... il démarre ?  
Client : Non !  
Hotline : Alors faites « Démarrer ».  
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...  
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?  
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?  
 
Secrétaire : Vous me dites « pas de majuscules pour le mot de passe », c'est bien ça...  
Hotline : Exact.  
Secrétaire : Et les chiffres, je les mets en minuscules aussi ?  
 
Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...  
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou Linux.  
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !  
 
Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...  
Hotline : Qu'avez-vous sur l'écran ?  
Secrétaire : Euh... un pot de fleur.  
Hotline : Non, je veux dire « qu'est-ce qui est écrit ? »  
Secrétaire : Ha d'accord... euh... Sony !  
 
Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...  
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.  
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... je mets quoi ?  
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... de chez vous quoi...  
Client : D'accord... voilà... ensuite, on me demande une ville...  
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.  
Client : Donc, je mets ma ville...  
Hotline : Oui...  
Client : Voilà... et maintenant on me demande un code postal...  
Hotline : ...  
Client : Allô ? Je mets quoi ?  
Hotline (agacé) : Votre code postal !  
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand chose à l'informatique, vous savez...  
 
Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur « message not found » (avec un accent terrible, incompréhensible)  
Hotline : Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur svp ?  
Client : Bien sûr ! M comme Maman, E comme Œuf...  
Hotline : Hahahaha !  
Client : Vous vous moquez de moi ?  
 
Client : Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit.  
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, svp.  
Client : C'est où, ça ?  
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône « Poste de Travail » ??  
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?  
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?  
Client : Non monsieur, je suis retraité moi...  
 
— ... Monsieur, faites control+alt+suppr.  
— Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click...)  
— Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?  
— Ben rien...  
— Recommencez control+alt+suppr.  
— (click click click click...)  
— Et maintenant ?  
— Toujours rien !  
— Comment faites-vous la manipulation ?  
— Ben j'appuie sur les touches c, o, n, t, r, o, l, e et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut-être l'accent sur controle ?  
 
— Mon disque dur est fêlé !  
— Et y'a quoi à l'écran ?  
— Ben que mon disque est fêlé !  
— Lisez-moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.  
— Hard drive failure !  
 
— Décrivez-moi votre écran  
— Echap, F1, F2, F3...  
— Non ça c'est votre clavier, l'écran c'est la télé  
— Vous me prenez pour un con là où je rêve ?  
 
C'est un client qui désire utiliser Internet. Au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former.  
— Monsieur je vous conseille « Internet pour les nuls ».  
— Comment ça je suis nul ?!  
— Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitulé « Internet pour les nuls ».  
— C'est un scandale ! Passez-moi votre responsable je me plaindrai !  
 
— Ça me met « nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect »  
— Fermez la fenêtre Monsieur svp  
— Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...  
 
— Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir internet  
— Oui (après vérification de ses coordonnées), Monsieur, veuillez noter : T-R-O-U (obligé d'épeler, mort de rire...) D-U-C-U-L  
— Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il reviendra...  
 
— Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...  
— Heu... je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers  
— Non non c'est Nescafé pour internet...  
— (???)... Ne voulez-vous pas parler de Netscape par hasard ?  
— Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...  
(Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape.)  
 

tiens, du réchauffé

T'es un vrai pollueur de topics toi...
http://forum.hardware.fr/forum1.ph [...] deration=0

Pour faire ca t'aurais pu mettre directement un lien vers clientsalacon.com

en tout cas c'est drole  
 
bwalé j'vais me boire un netscape...

non