Salut !
 
J'aimerai avoir vos avis pour choisir un livreur de pizza sur Paris, dans le 11eme arrondissement en particulier.
 
Et comme j'ai pas envie de me la jouer gros blairo, faisons en un topic unique national.
 
Perso, sur NICE, je conseil le resto "Lou Pantail" qui livre des pizza excellente.

Bien sur, je précise que j'ai deja cherché, mais que l'interet de ce topic est d'avoir des conseils sur des pizza bonnes et pas chere

www.pizzahut.fr

Les 102 façons de faire chier Pizza Hut:
 
 
1) Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.  
 
2) Commandez un Super Big Mac.  
 
3) Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."  
 
4) Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.  
 
5) Répondez aux questions par d'autres questions.  
 
6) Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.  
 
7) Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.  
 
8) Mettez du Metallica à fond dans la pièce.  
 
9) Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.  
 
10) Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.  
 
11) Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.  
 
12) Faites craquer vos doigts devant le micro.  
 
13) Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui vaient appelé.  
 
14) Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.  
 
15) Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.  
 
16) Demandez des trucs exotiques comme garnitures.  
 
17) Changez d'accent toutes les trois secondes.  
 
18) Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.  
 
19) Parlez en créole.  
 
20) Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.  
 
21) Demandez à louer une pizza.  
 
22) Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.  
 
23) Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.  
 
24) Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !".  
 
25) Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.  
 
26) Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.  
 
27) Ou celle de son patron si vous la connaissez.  
 
28) N'utilisez pas de verbes.  
 
29) Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?"  
 
30) En fond sonore, mettez un film de guerre.  
 
31) Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.  
 
32) Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.  
 
33) Demandez à voir le menu.  
 
34) Citez Kant, Spinoza ou Platon.  
 
35) Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.  
 
36) Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.  
 
37) Commandez juste une part.  
 
38) Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.  
 
39) Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous ?"  
 
40) Bégayez.  
 
41) Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.  
 
42) Psychanalisez la personne qui prend les commandes.  
 
43) Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.  
 
44) Donnez une adresse en Australie.  
 
45) Ou un numéro d'immeuble qui n'existe pas.  
 
46) Demandez combien de temps dure la garantie.  
 
47) Commandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient !"  
 
48) Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.  
 
49) Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.  
 
50) Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire.  
 
51) Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.  
 
52) Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.  
 
53) Ou un film porno.  
 
54) Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"  
 
55) Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.  
 
56) Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.  
 
57) Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.  
 
58) Essayez de parler en buvant quelque chose.  
 
59) Commencez par "Mon appel chez "Pizza'Rapid", prise 1, action !"  
 
60) Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.  
 
61) Demandez combien coûte l'entretien.  
 
62) Exigez un paquet cadeau.  
 
63) Soyez vague.
 
64) Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois !"  
 
65) Après la commande, demandez-vous tout haut "Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.  
 
66) Commencez la conversation en donnant la date et en précisant "Ceci est peut-être mon dernier coup de fil."  
 
67) Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.  
 
68) Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.  
 
69) Détectez l'aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.  
 
70) Demandez qu'on vous faxe les pizzas.  
 
71) Ou proposez de faxer votre chèque.  
 
72) Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.  
 
73) Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.  
 
74) Dite que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu'une demi-pizza.  
 
75) Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l'appel.  
 
76) Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.  
 
77) Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.  
 
78) Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.  
 
79) Demandez si la pizzeria paye par Visa ou par chèque.  
 
80) Grommelez "il y a une bombe sous votre siège". Si on vous demande de répéter, dites "c'est bon la sauce aigre".  
 
81) Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites "Et pas de champignons, s'il vous plaît."  
 
82) Exigez de parlez d'urgence au patron. Passez-lui votre commande.  
 
83) Quand on vous donne le prix, dites : "Houla, c'est compliqué; j'ai toujours détesté les maths."  
 
84) Marchandez.  
 
85) Demandez une pizza épaisse de 3 cm.  
 
86) Ou d'un diamètre de trois centimètres.  
 
87) Demandez si on peut vous apporter une table.  
 
88) Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Une heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n'ait pas été honorée.  
 
89) Demandez si l'assurance-vie est comprise.  
 
90) Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.  
 
91) Evitez de prononcer le mot "pizza"; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites "Pitié, pas ce mot !"  
 
92) Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez "Aaahh !!" quand le coup part.  
 
93) Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.  
 
94) Demandez une pizza fumée.  
 
95) Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est ( heure ), bonne journée." Raccrochez.  
 
96) Demandez si la pizza a été abattue sans soufrance.  
 
97) Commandez les garnitures lesplus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".  
 
98) Demandez des délais de paiement pour une pizza.  
 
99) Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites "Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir." Raccrochez.  
 
100) Demandez que les anchois forment un "Bon Anniversaire !".  
 
101) Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone. Plus tard rappelez et excusez-vous en disant que vous avez bu.  
 
102) Si un des trucs précédents ne marche pas, dites "La dernière fois ça a marché !"

Speed Rabbit !

pizzahut 0825 030030
 
sur le site pizzahut.fr   tu peux voir la carte en question et surtout imprimer les coupons de réductions.

Mais Pizza Hut c meilleur que les bon vieux livreurs classiques ?

 
Celle-là, je la fait la prochaine fois  

 
c'est a dire ? genre le bon vieux italien qui fait ses pizzas ? dans ce cas, je te conseille plus l'italien ( mais si c est un vrai, pas genre le tunisien ou le kebbab qui fait ses pizzas speudos made in maison), sinon ben pizza hut c est la reference en terme de pizza.

Franchement, après des etudes poussées.
et de nombreuses 4 fromages avalées, des spicy bidules ingurgitées.
 
Après des graphes sous matlab,
 
Des études vétérinaires avancées,
 
Ainsi qu'une thèse sur le poulpe cafardeux des iles palao,
 
je puis affirmer ce jour :
 
 
DOmino's Pizza

 
Pizza hut ... domino's pizza ... moi qui pensais que ces chaines faisait que des trucs ndustriels pas bon...  

Heu...tu crois que le petit livreur du coin fait de l'artisanal ?

bien dit pikouz
 
Faut quand même arrêter de délirer, les pizzas de pizza hut et domino's sont faite a la main et a la commande basé sur 80% de produits frais ( les seuls trucs surgelés sont la viande comme tous les restos).

excellent Marshall

 
Justement je cherche celui qui en fait !

 
c'est ou exactement? ( nan dago pas la   )

 
Av Saint Lambert, derriere l'eglise Jeanne D'arc (La toute ronde, toute blanche).
 
C'est un resto qui livre dans leur secteur.

 
ok si je passe ds le coin jessaierai dy aller  

 
Dans ce cas, trouve un vrai resto italien qui fait de la vente à emporter. Mais, à mon avis, les pizzas de kalitay ne se trouvent pas dans les caissons des peugeot fox qui arpentent par centaines les agglomérations françaises.    
 
Je te suggererais meme d'essayer de mettre la main à la pâte, au propre comme au figuré, et de faire ta pizza toi-meme.
 
Sinon, pour le goût et avis perso, je plussoie pour les chaines de pizzeria deja citées. la Hawai avec de l'ananas,  

 
d'ailleurs ma pizza avec la pate herta

 
 
tomates gruyere pomme de terre steak haché poivron mozzarela  
c'est kikif et trop facile à faire et idéal quand t'es avec des amis ca met l'ambiance

+1

c'est celui qui fait le plus de pub plutot non ?
 
a mes yeux ce n'est en aucun cas une reference en terme de pizza
les pizza a l'americaine

Pour toi, peut etre mais pour la grande majorité si, car c'est un gage de qualité et de sécurité alimentaire.
Enfin c'est débile de parler de pizza américaine, puisqu'entre nous, la pizza faite par le pizzaiolo lambda utilise les meme ingrédients que pizza hut, domino's etc.
C'est une centrale d'achat qui regroupe 80% des appros des chaines de pizzas.
Enfin contrairement aux idées recues, c'est la france qui consomment le plus de pizzas par habitant, devant les states et l'italie, et les recettes proposées en france sont a 80% TYPIQUEs terroir francais.

 
clair pizza hut, et les chaines de pizzeria dans leur ensemble, c'est cher et c'est dégueu.
 
preferer un petit pizzaiolo de quartier, le prix est le même et ça peut être 100 fois meilleur
 
A+

Pour moi, une pizza américaine c'est une pizza avec une pate épaisse genre preske "briochée" comme chez la plupart des pizza livreurs. Perso, je prefere la vraie pate rital de pizza, fine et croquante mais pas trop.

3) Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."  
 
C con mais gt mort de rire.

héhéhé MDR

très bon le coup de la pâte hreta
 
ça me tente aussi
 
Sinon, tant qu'a mettre la main à la pâte, autant la faire sois-même !

La faire soit meme pourquoi pas ... hum ... si j'avais un four.

 
Si je peux rendre service

différence entre pizza hutt et domino's pizza : chez le premier c'est pate surgelé livrée en carton par 50, chez le deuxième les pates sont livrées fraiches le matin avant prod'.
comment sont faites les pizzas pate épaisse chez pizza hutt ? on prend un caquelon (un moule quoi) on fout une bonne dose d'huile au fond, on y fout la pate préalablement degelée, et on fout ça dans une espèce de four pour que ça gonfle.. miam miam la pate bien grasse...
 

Donc personne n'a d'adresse d'italien bien tradition style qui fait de la pizza a emporter ?

Pizza Hut, c'est immonde, je vois même pas comment on peut dire que c'est bon.
 
Sinon, dans le XI°, Domino's ne livre pas.
 
Une bonne adresse:
 
PIZZA ARLECCHINO :
01-43-38-07-06
40 rue Oberkampf
 
Y'a un vieux menu en francs là, ça doit pas avoir énormément changé

Et à emporter, y'a la Saporita, 156 bd Voltaire...

Merci pour ces addresses pas loin de chez moi. Vais voir ca bientot.

 
 
Heu pas tout a fait vrai.
Chez pizza hut la pan est fraiche dans les gros restos, et chez dominos c est surgelé sauf la pate tradi.

 
  Donc faut tous les essayer en fait ...

 
boulevard voltaire , y a un speed rabit pizza, pas trop mal, mais c mieux d y aller par toi meme, ils en filent une gratos